Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.
Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả...
Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
- Ờ, 5 điểm con à!
- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
- Là 10 điểm.
- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!
- !!!
----- o0o -----
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ".
Cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "Anh nói gì em nghe không rõ".
Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,
Photo giỏi cũng tùy từng điểm...
Như lớp ta từ trước
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác.
Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số...
Bao lần ra hàng thu nhỏ.
Cùng Sinh học, hữu cơ,
Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tại sao Bittôven khiếm thính?
Theo tôi, ông ta chơi vĩ cầm 8 tiếng mỗi ngày, 7 ngày mỗi tuần với mức cường độ âm trung bình là 130 dB, có lúc lên đến 260 dB
tội lỗi, tội lỗi
Sau khi chứng kiến cuộc cãi vã của bố mẹ, cậu con trai 5 tuổi an ủi bố:
- Giá như hai cha con mình đều còn độc thân thì vui biết mấy, bố nhỉ?
--- o0o ---
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
Ai bảo phải cưa mới đổ.
Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao.
Nhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao.
Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết.
Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết.
Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng.
Tình vụt đến tựa như ánh sao băng.
Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ...
Xưa yêu em vì bộ răng giả.
Nay lại yêu vì có cả răng sâu!!!
Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:
- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?
- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.
Một nhóm sinh viên tham quan Trung tâm Dự báo thời tiết:
- Vì sao ông có thể dự báo hôm nay khả năng mưa là 75%?
- Có gì đâu, ba trong số bốn người chúng tôi nghĩ như vậy – một cán bộ của Trung tâm trả lời.
- ?!?
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?' Công chúa trả lời: "Sure". Thế là nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Phóng viên hỏi một nhà thôi miên:
- Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ?
- Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay.
Một nhóm sinh viên tham quan Trung tâm Dự báo thời tiết:
- Vì sao ông có thể dự báo hôm nay khả năng mưa là 75%?
- Có gì đâu, ba trong số bốn người chúng tôi nghĩ như vậy – một cán bộ của Trung tâm trả lời.
- ?!?
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?' Công chúa trả lời: "Sure". Thế là nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Ba Định luật "NIUTƠN" - 16/6/2006 10h:10
1. Một con gà quay vàng ngậy đang nằm yên trên bàn sẽ vẫn nằm yên trên bàn nếu không có ai "nhìn" thấy nó.
2. Tốc độ tiêu hoá một con gà quay tỉ lệ với lực nhai của răng và lượng mỡ trên nó (chú ý là ko phải răng sâu).
3. Trước và sau khi chén gà: Đói và No là hai cảm giác trực đối.
yamato_asi
mại dzô
Reply With Quote
rain.ar
